迷走，新生

今天小叮還有色魔問了我很見血的問題
我知道她們是為我好,更沒有惡意
只是還是很暴躁
問過我的問題,我都有想過
只是每次都只在邊緣打轉

真的要進入核心之前,我又因為覺得麻煩,所以又退出去
所以才會一個問題想了三年想不出結果
每次都選擇直覺式的反應而不去思考
所以才會每次吵架以後才在事後後悔

我討厭別人質疑我
因為有質疑,表示我必須重新思考
我討厭思考,討厭思考以後必須為自己負責

要上台大,理由很多很多
但是其實都不是什麼攸關性命的東西
當然很多是因為在台北有很多對我真的很重要的人在
因為我覺得我欠了微積分老師的人情,用考上去來作為報答最好
蝦虎是一個讓我做出最後決定的理由
但是其實我也很清楚,跟她一起上研究所,不代表任何意義
我只是想把問題簡單化
"考試,唸書,拼台大"
然後去迴避這個問題

我只是藉由"因為愛"
去迴避別人的問題跟自己的疑問

我也知道,研究所不是只是考上而已
考上了只代表新挑戰的開始,更多的工作,更嚴酷的要求
考上不是解脫,而是更大的責任,換句話說,考上才是痛苦的開始
沒有想清楚就要一頭栽進去,那還不如去當兵,去工作
轉個想法,延畢雖然名子難聽,可是也不見得真的百弊而無一利
至少,如果能夠讓我好好思考出來到底要幹嘛,這個不會沒有幫助

考研究所不是唯一的路
出國也只是一個選項,更何況我還不是很喜歡這個選項
只是因為不想去思考我的人生到底要怎麼建築
只是因為侷限在眼前的局勢和空洞的想法
我說我看不起台灣政府短視近利的淺薄
可是其實我才是最像台灣政府的人
只差在我沒有什麼好爭權奪利的內鬥出來

今天又問到
爲什麼那麼執著在她身上
然後就什麼都不看
到底她有什麼魅力讓我這麼堅持

我真的一直說不出來
絕對不只是不會跟她吵架
而是我會有一種說不出來的平靜
所以我才說,即使只是忙著各自的事
可是一邊慢慢的聊天,或者只是聽她輕聲的絮語
就感覺有一種平靜的幸福,絲毫感覺不到時間流逝的幸福
當然她有很多優點,可是真的最有決定性的
是她有讓我心甘情願的魅力
一種說不上來的
平凡而真切的溫暖
悠閒而愜意的輕鬆
在其他女生身上,我找不到這種感覺
對她,我就會願意低頭,我就會願意慢慢的講
她是唯一能讓我不再狂野的女生

當然我會有喜歡上其他的女生的理由
而不會有兩個女生會有完全一樣吸引我的理由
我不喜歡用一個人的影子去決定另一個人的價值

我還是習慣走一步算一步的生活
雖然我知道
我一定會因為這個吃大虧

又累了
今天實在不想思考